Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Врач: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Врач (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от
гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиная фигня выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее
главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают факты! На самом деле гусиная фигня
уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом с вами!
Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне
необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с полицией
под щелканье вспышек прессы).
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на
переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем
и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед:
Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от
гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою
эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно
нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С,
стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за
упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.
Занавес. " (С)тянуто.
P.S. В оригинале вместо "фигня" другое слово, сходное по смыслу.

3.2.1 Майкрософт оставляет за собой право вашего физического удаления, а
так-же удаления ваших детей и родственников на правах вируса-трояна.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!