Изобретатель изобрел автомат для бритья.
- Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
- В первый раз - да!

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

Стоит как-то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Нет, - говорит, - А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка, - Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры, - Нет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все нормальные люди!

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура...

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное...