| |
|
Приколы )))
|
|
| Хх_КыЦюНя_хХ | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 22:49 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Удаленные
| В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
|
| |
| |
| Хх_КыЦюНя_хХ | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 22:55 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Удаленные
| Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
| |
| |
| Хх_КыЦюНя_хХ | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 23:09 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Удаленные
| У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…
|
| |
| |
| Хх_КыЦюНя_хХ | Дата: Пятница, 06.03.2009, 19:45 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Герасим налил Муме щей.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* Шел полк французов и кутузов.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно я вас всех люблю Онегину, да и Пушкину тоже.
* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
|
| |
| |
| Mike1988 | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 03:33 | Сообщение # 35 |
 Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 1340
Статус: Offline
| [:||||:]
-Сервер-/-Клан-/-Класс-/-Ник-/-Уровень-
Мира/OtherS/Жрец///////OtherS/////73
Мира/OtherS/Оборотень/`Mike`////25
Мира/OtherS/Шаман//////UtopleniK//11
Мира/OtherS/Лук/////////RobinGооD/12
Мира/OtherS/Воин////////PunkS//////11
Мира/OtherS/Друид//////(АлисА)////30
Мира/OtherS/Убийца/////KnifE////////17
Мира/OtherS/Маг//////////FirebalL////11
|
| |
| |
| Хх_КыЦюНя_хХ | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 13:17 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| что эт 
|
| |
| |
| Стаська | Дата: Четверг, 28.05.2009, 16:01 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
| |
| |
| Стаська | Дата: Четверг, 28.05.2009, 16:03 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| Дружок у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружок:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружок, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
|
| |
| |
| Каренина | Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:05 | Сообщение # 39 |
 Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 926
Статус: Offline
| Хозяйкам кошек посвящается Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало. В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору. Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять. P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!
|
| |
| |
| Каренина | Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 17:43 | Сообщение # 40 |
|
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 926
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
| |
| |
| Каренина | Дата: Вторник, 08.09.2009, 09:13 | Сообщение # 41 |
|
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 926
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
|
| |
| |
| Каренина | Дата: Воскресенье, 18.10.2009, 18:11 | Сообщение # 42 |
|
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 926
Статус: Offline
| Загадки, которые были опубликованны в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
|
| |
| |
| Marlboro1510 | Дата: Суббота, 05.12.2009, 12:23 | Сообщение # 43 |
 Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 163
Статус: Offline
| хеее =)
-=Quocunque Jeceris=-
|
| |
| |
| Каренина | Дата: Суббота, 05.12.2009, 20:08 | Сообщение # 44 |
|
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 926
Статус: Offline
| У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ я достану - найду телефон!
Боже, закончится ль этот трезвон?!
Я начинаю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Здесь нахожу у себя документы:
Паспорт, права - их менять уж пора.
Косметики, - ужас! - с полкилограмма.
Тапки и кремик - всё для загара.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, о финансах и мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Диски, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик. А где же то мыло?
А также:
Стакан, зажигалка, билет на концерт.
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка бакарди - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30))))))))
|
| |
| |
| Каренина | Дата: Суббота, 05.12.2009, 20:19 | Сообщение # 45 |
|
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 926
Статус: Offline
| Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
|
| |
| |
|
|
Повелитель
небес [9]
© 2024