Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Рекрут | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Форум » Разное » Творчество » Рассказы обо всех и обо всём...
Рассказы обо всех и обо всём...
ZajigalochkaДата: Понедельник, 19.05.2008, 21:45 | Сообщение # 1
Боец
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю
моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на
том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался
встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя
жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень
часто я спрашивал себя: « Для чего я живу?» Работа? Да, мне нравилось
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я
не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы
действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,
упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла
одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в
первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой
лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал
о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили
куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания
окно запотело и я написал: « ЛЮБЛЮ». Отошел подальше и надпись на
глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся
через час. Я подышал на него и увидел надпись « ТВОЯ». У меня
подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь
приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому
явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что
я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее
жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить
свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах
записки. Я писал ей « Ты - мой сон». Она отвечала « Только не
просыпайся!» Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в
гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не
физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю,
что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не
могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты
потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее
кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к
окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее
послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ»

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я
получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я
больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В
этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все
будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ»

___________________________________________________________________

надеюсь не забанят....

 
ZajigalochkaДата: Понедельник, 19.05.2008, 21:48 | Сообщение # 2
Боец
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Ангел....

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок. -Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем. Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку... Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб... "Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме. -Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти. -Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель. -Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову... -Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг. Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри". -Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот. -К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по- настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"... В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал: -Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут. "Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове -Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить. Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая. Ангел продолжил: -

 
ZajigalochkaДата: Понедельник, 19.05.2008, 21:48 | Сообщение # 3
Боец
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь? Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел. -Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется. -Какие Черные? -А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК? "ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя. -Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел? -Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел. -Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он. Ангел тяжело вздохнул: -Нет. Еще раз посмотри вокруг. Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном. -Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел. -Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать. -Умер, умер... - тихо сказал Ангел. -И куда его теперь? В ад? -Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация! -А когда я умру меня тоже на реинкарнацию? -Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел. -Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру! -Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут. Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред. -Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь. -Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась? -Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался... -Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем? -Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново... -Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил? -В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно! Ангел насупился. -Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри! Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте. -А что я увидеть-то должен? -Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску. -И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей. -Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял? -Понял, - обреченно кивнул Сергей. -Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе. А Сергей остался сидеть на мостовой...
 
Mike1988Дата: Вторник, 20.05.2008, 01:22 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





трудный выбор...
 
Mike1988Дата: Суббота, 24.05.2008, 03:14 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Во время грозы шли по дороге человек, конь и собака. Когда они проходили мимо дерева, в него попала молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал свой путь вместе с животными - порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи.

Дорога вела в гору, солнце нещадно пекло, и все трое измучились от жары и нестерпимой жажды. И вот за поворотом им открылся величественный мраморный портал, а за ним - вымощенная чистым золотом площадь с фонтаном. Путник спросил у стража, охранявшего вход:

- Как называется это прекрасное место? Нам очень хочется пить.

- Это - рай. Можешь войти и пить, сколько захочешь. Но животным сюда нельзя.

Путник очень огорчился, но в одиночку пить не стал, а продолжил свой путь. Все трое уже выбились из сил, когда наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся деревянной оградой, а за ней - немощеную дорогу. В тени дерева лежал, прикрыв лицо шляпой, человек.

- Мы умираем от жажды, - обратился к нему путник.

- Неподалеку есть источник, пейте вволю.

Все трое утолили жажду. Поблагодарив, путник спросил:

- А не скажешь, как называется это место?

- Рай.

- Рай? А стражник у портала сказал нам, что рай - там.

- Нет, там не рай. Там ад.

- Отчего же вы не запретите им называться чужим именем? Эта ложь может вызвать страшную путаницу.

- Ничуть не бывало. Они оказывают нам большую услугу, ведь там остаются все те, кто способен предать своих друзей.
___________________________________________________________________________________________________________

 
Marlboro1510Дата: Вторник, 10.02.2009, 20:15 | Сообщение # 6
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 163
Репутация: 12
Статус: Offline
Маршрутка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. bm


-=Quocunque Jeceris=-
 
Marlboro1510Дата: Вторник, 10.02.2009, 20:17 | Сообщение # 7
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 163
Репутация: 12
Статус: Offline
Девшка в автозапчястях

И воть))
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


-=Quocunque Jeceris=-
 
Mike1988Дата: Вторник, 10.02.2009, 22:19 | Сообщение # 8
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 1340
Репутация: 10
Статус: Offline
ахахахааааа bj

-Сервер-/-Клан-/-Класс-/-Ник-/-Уровень-
Мира/OtherS/Жрец///////OtherS/////73
Мира/OtherS/Оборотень/`Mike`////25
Мира/OtherS/Шаман//////UtopleniK//11
Мира/OtherS/Лук/////////RobinGооD/12
Мира/OtherS/Воин////////PunkS//////11
Мира/OtherS/Друид//////(АлисА)////30
Мира/OtherS/Убийца/////KnifE////////17
Мира/OtherS/Маг//////////FirebalL////11
 
Marlboro1510Дата: Среда, 11.02.2009, 09:14 | Сообщение # 9
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 163
Репутация: 12
Статус: Offline
........................Мини Аннегдоты..................

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

-------------------------------------------------------
У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.

--------------------------------------------------
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

---------------------------------------------------

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

-----------------------------------------------------

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины

. ------------------------------------------------

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

----------------------------------------------------

Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

------------------------------------------------

-Зайцы есть?
Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику

--------------------------------------------------------


Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

--------------------------------------------------------
Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.

-------------------------------------------------------------------------

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

-------------------------------------------------------------
Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.

----------------------------------------------------------
Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

------------------------------------------------------------

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

----------------------------------------------------------

Меняю скатеpть-самобpанку на аналогичную пpостынь

-------------------------------------------------------------

Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.

-----------------------------------------------------------------------

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки..

. ----------------------------------------------------------

Меняю бензопилу на протез ноги...

----------------------------------------------------------

Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым...

------------------------------------------------

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что то" пришлось прикрывать листиком?

---------------------------------------------

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

---------------------------------------------------

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

---------------------------------------------------

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

----------------------------------------------------------

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

--------------------------------------------------------
Если pезиновую женщину вывеpнуть наизнанку, то получится pезиновый мужчина!?!

-----------------------------------------------------------

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет

. ----------------------------------------------------------

Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции... -

----------- --------------------------

Весна покажет кто где срал!

--------------------------------------------

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

----------------------------

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

-------------------------------------

Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел)

--------------------------------------

Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.

-----------------------------------------------

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова. -------------------------------------------------

Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

------------------------------------------------

Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

-------------------------------------------------

Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!

--------------------------------------------

...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.

--------------------------------------------

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.

-------------------------------------------------

Она испытала чувство глубокого оплодотвоpения.

-------------------------------------------

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

--------------------------------------------------

Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.


-=Quocunque Jeceris=-
 
Marlboro1510Дата: Среда, 11.02.2009, 09:18 | Сообщение # 10
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 163
Репутация: 12
Статус: Offline
НЕ МНОГО О РАБОТЕ Мужчина в женском коллективе))

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Удачьного всем дня =)


-=Quocunque Jeceris=-
 
Хх_КыЦюНя_хХДата: Среда, 11.02.2009, 17:51 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





класс )
 
Marlboro1510Дата: Пятница, 13.02.2009, 10:38 | Сообщение # 12
Князь
Группа: Админ Others
Сообщений: 163
Репутация: 12
Статус: Offline
И еще почитать ! =)))

Почему люди даже после самых провальных вечеринок и постыдных пьяных выходок не бросают пить? Ученые нашли отличную “отмазку” для тех, кто не прочь пропустить пару стаканчиков горячительного. Дело в том, что алкоголь стирает дурные воспоминания, оставляя только хорошие. Таким образом, в памяти остаются только приятные эпизоды дурачеств и общения с друзьями слегка подшофе. Такие воспоминания, как правило, самые счастливые и, что удивительно, самые сильные.
В то время как любые глупые выходки и ссоры, начавшиеся по пьяни, просто забываются. Вполне вероятно, что именно поэтому любители приложиться к бутылке не учатся на своих ошибках - они ведь помнят только о своем приподнятом настроении и о задушевной беседе с соседом, а не о том, как они еле волоча ноги добирались до собственного дома, попутно избивая собутыльника, пишет The Daily Mail.
“Открытие того, что алкоголь помогает нам вспомнить хорошее и стереть из памяти все плохое, во многом объясняет нашу страсть к спиртному”, - считает исследователь Теодора Дука.
“Этот акцент на приятных воспоминаниях очень опасен тем, что на следующей вечеринке люди начинают пить еще сильнее - ведь после последней пьянки в их головах отложилось только хорошее” - отмечает профессор Дука, возглавлявшая исследование.
Университет Сассекса провел эксперимент, в ходе которого ученые проверили, как хорошо люди запоминали карточки, которые им показывали до принятия алкоголя и после того, как они выпили несколько порций. Их ответы сравнили с ответами похожей группы людей, которым давали безалкогольные напитки.
Обе группы, “алкогольная” и “безалкогольная” лучше запомнили ту часть карточек, которую им продемонстрировали перед выпиванием. Однако, что странно, участники “алкогольного блока” запомнили первую часть карточек гораздо лучше, чем непьющие - люди, принявшие спиртное, могли описать эмоциональные изображения с большим количеством подробностей. Тем не менее, вторую группу карточек они запомнили с очень большими пробелами.
Считается, что небольшое количество алкоголя не дает новым воспоминания формироваться в голове, таким образом, в памяти наиболее ярко отпечатываются события предшествовавшие распитию спиртного. Но стоит отметить, что в большом количестве молекулы спирта могут взаимодействовать с химическими веществами, участвующими в процессе запоминания, и таким образом, вызвать нарушения памяти и психические расстройства.
Таким образом, мы ассоциируем пьянку только с приятным времяпрепровождением с друзьями, а не с пьяными выходками собутыльников, общением с белым другом и утренним похмельем.
Тем не менее, в начале 2008 года, после рождественских и новогодних праздников, ученые вдруг обнаружили, что алкоголь полезен, причем не менее чем спорт. Так, исследователи утверждают, что спиртное крайне эффективно в профилактике сердечных заболеваний. Медики в течение 20 лет наблюдали за 12 тысячами мужчин и женщин и пришли к выводу, что умеренное потребление спиртного само по себе значительно снижает риск развития сердечных заболеваний.
У людей, выпивающих в неделю от одной до 14 доз алкоголя (1 доза = 10 миллилитрам чистого спирта) шансы получить сердечные заболевания на 30% ниже, чем у тех, кто ведет активный образ жизни, но при этом не пьет.


-=Quocunque Jeceris=-
 
Хх_КыЦюНя_хХДата: Пятница, 13.02.2009, 19:28 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





au грузанулась (( лучше веселенькое af
 
Хх_КыЦюНя_хХДата: Пятница, 13.02.2009, 19:37 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит - не любит. Делает - не делает. Приедет - не приедет. Изменит - не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит - "мне больно!" Когда он замирает, она дергает - ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он неудачник. Он живет с ощущением "я неудачник", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и неудачник. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и неудачник. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и неудачник!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять неудачник. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Мой мужчина приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Я всегда хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный неудачник. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо". ©

 
Хх_КыЦюНя_хХДата: Пятница, 13.02.2009, 19:44 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась обычным…..
Бородатым, очкастым, студентом……..
be
 
Форум » Разное » Творчество » Рассказы обо всех и обо всём...
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:
 
 
Copyright Повелитель небес [9] © 2024